АТАКУЕТ “КОЛОРАДО”

“МИЧИГАН”, “ГОНКОНГ”, “БРИCБЕН” - ШТАММЫ, КОТОРЫЕ МЫ ПОБЕДИЛИ

Подробнее >>>
ТОРЖЕСТВО НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ

СОРОКОВОЙ - РОКОВОЙ

Подробнее >>>
о газете | контакты | подписка
Главная страница
Неделя власти
События
Исследования
Право
Экология
36,6
Тема
Образование
Поехали
Мир
Спорт
Светская жизнь
Люди
Культура
Шоу-бизнес
Мода
Прямой эфир
Смотри в оба
Пошутим
Гороскоп
Последняя страница
Документальный детектив
Старая версия
Форум
Реклама

Партнеры





"МК в Казахстане"


Деловой Казахстан


Сто Сторон







погода в г. Алматы
погода в г. Астане



Красная бурда Пошутим

Указ Петра I О введении в России сотовой связи

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокия, повелеваем:

Насадить повсюду машинку разговорную прозванием “телехвон”. Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

Пейджеры боярам рубить, а заместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

У ково сей трубы нет, того чмом звать и дел с таким не иметь.

Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

Волосья в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея литиевая.

Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужсково али иного достоинства.

На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

Мачты с ботиков снимать и делать из них ретраншляторы в каждом городе и посаде, дабы люди удобства связи вкушали.

Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели чево непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

Свой пин-код помнить как “Отче наш”, и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А также и пук-код на заднее место. А телехвон отобрать однако ж.

А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!

А у ково трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукою с царсково плеча.

Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дни сушить и каждый день деодорантом брызгать личный мой совет. Я тако сделал - зело нормально.

Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма “Бумер”, поелику тошнит уж от него изрядно.

Со слов детей записано верно

Смотрит с бабушкой семейные фотографии, обсуждает их, бабушка комментирует. Юля увидела папину фотографию.
- Ой, папа мой!
Бабушка поучительно:
- А для меня он зять!
Через пару дней Юля вновь рассматривает тот же альбом, дошла до той же фотографии и говорит:
- О! Папа! А для бабушки он - ЗЯТЕЛ!

Вечером сидит одна в комнате на горшке, достала игрушечную книжку-телефон и ведет диалог с кем-то:
- Может, приехать к тебе в гости поиграть? Да не, я сейчас не могу, я какаю. Ну, давай подумаем, может завтра встретимся?

Кошка Дуська хочет кота и ходит не так, как обычно. Катя спрашивает родителей, что творится с кошкой. Мама тактично отвечает:
- У нее, Катюша, ножки болят...
И папе одновременно говорит:
- Что нам с Дуськой-то делать? Ей ведь кота надо...
Катя, понимая, что можно так и ей котика получить, заходит к родителям на кухню враскоряку и жалобно причитает:
- У меня ножки боля-а-ат, мне кота надо-о-о!

Открыла новогодний подарок.
- Мама, а конфеты дедморозовы все можно съесть?!
- Конечно, нет! Возьми одну-две штуки...
Юля (деловым тоном):
- Ну, все так все!..

Играет с мамой в “Камень, ножницы, бумага”. Через какое-то время ему надоедает.
- Не хочу больше в “Камень, ножницы, бумага”, давай играть в “Квартира, машина, гараж”!

Приходит к бабушке в гости на выходные и с порога объявляет:
- Бабушка, я теперь настоящая женщина! Я научилась снимать кофту, колготки и трусы!

- Мама, ты была маленькой?
- Да.
- А сколько тебе было лет?

Показывает на проезжающий грузовик:
- Смотри, мама, какая большая машина выросла!

- Анечка, скажи, кто такой Бажов?
- Бажов - это писатель. У него фамилия Бажов, а зовут его Музей.

- Мама, а во сколько я родился?
Мама:
- В час. (Задумчиво) Почти восемь часов рожала...
Максим:
- Над чем?
- Что над чем?
- Над чем ты ржала восемь часов, когда я родился?!

Поделиться:

 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

Другие новости по теме:





Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 365 дней со дня публикации.
Наши награды    

Календарь
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Large Visitor Globe


Архив новостей
Сентябрь 2018 (85)
Август 2018 (154)
Июль 2018 (178)
Июнь 2018 (171)
Май 2018 (144)
Апрель 2018 (154)

Голосование
Будете ли Вы оформлять подписку на сайт, если сайт станет платным


Разработано студией Neolabs Web Solution
© 2007 Новое поколение
Fatal error: Call to a member function _destr() on null in /var/www/vhosts/np.kz/public_html/engine/modules/main.php on line 390