ВЫСВОБОЖДЕННАЯ ЭНЕРГИЯ

КТО УКРАЛ МИЛЛИАРДЫ У КАЗАХСТАНСКИХ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ?

Подробнее >>>
ПОСОЛ КНР В РК ЧЖАН СЯО: “КИТАЙ ВООДУШЕВЛЕН ДОСТИЖЕНИЯМИ КАЗАХСТАНА”

 

Подробнее >>>
о газете | контакты | подписка
Главная страница
Неделя власти
События
Исследования
Право
Экология
36,6
Тема
Образование
Поехали
Мир
Спорт
Светская жизнь
Люди
Культура
Шоу-бизнес
Мода
Прямой эфир
Смотри в оба
Пошутим
Гороскоп
Последняя страница
Документальный детектив
Старая версия
Форум
Реклама

Партнеры





"МК в Казахстане"


Деловой Казахстан


Сто Сторон







погода в г. Алматы
погода в г. Астане



Красная бурда Пошутим

А как понять, кто победил?..

Ученье, Свет!

- А на сколько метров в высоту можно подпрыгивать?
- Хоть на сколько!
- И что, никто не измеряет?
- Нет, тут другое...
- А зачем же тогда им прыгать всей гурьбой так высоко, раз никто не измеряет?.. Глупо... Глупо же?
- Да глупо, глупо...

- А скажи мне, пожалуйста, такую вещь...
- Нет, “Дом-2” и “Давай поженимся” сегодня не покажут. Во всяком случае, в нашем доме. И во время рекламы. И во время перерыва.
- А че ты такой злой?

- А почему на футбольном поле растет только одна трава, а не высаживают красивые цветы?
- Это делается, чтобы не отвлекать футболистов от игры. Чтобы игрок в футбол играл, а не нюхал цветочки.
- Ну и глупо. Игрок бы гол забил, а друзья бы ему сразу - раз и цветочки подарили!

- А почему ты постоянно называешь вон того игрока “хавбеком”? Ведь по виду он - типичный Иванов? Он что, приезжий, да? Из Хавбекистана, да?
- Ну, хавбек - это не национальность и не фамилия. Это как бы понятно само собой. Вон тот - бек, а этот - хавбек. Что тут может быть непонятно?

- А мячик они пинают, он из кого сделан? Он из леопарда такой пятнистый?
- Нет, из кожи.
- Леопарда?
- Не знаю.
- Такой пятнистый. Дорогой, наверно. Я у Светы такое пальто видела. (Смеется.) Ой, я не могу. Представляешь, как она заорет, если его ногой пинануть!
- Вот как обидно футболисту, наверно. Он оделся, вышел на поле, а все точно в таком же пришли!

- А почему у этих вот шортики зеленые, а блузочки синие? Они что, не знают, что зеленое с синим не сочетается? Вообще, кто у них определяет, какие кофточки надевать, а какие бриджики, ну, я имею в виду по цвету? Надо же, чтобы сочеталось!
- Я думаю, это решает стилист команды.
- А я думала, вратарь.
- А почему вратарь???
- Ну, все бегают, а он стоит, ему всех видно, он и должен решать, чтобы ему красивее на поле смотреть было.

- А чего у них носки такие смешные, почти до колена?
- Это гетры.
- Поняла, не хочешь объяснять про носки. Ой, а это кто?
- Малафеев.
- Ну, не хочешь, не говори.

- Почему один игрок все время ходит по полю в отдельной форме? Его ни в один клуб не взяли?
- Да, он просился, но он никому не нравится, потому что он... э-э... нехороший. И никто его в свою игру не принимает. Тогда он купил свисток и решил, что он тут самый главный!

- Ой, а чего он в свисток свистит? Кто-то скорость нарушил? Или поле неправильно перешел?

- А вот человек, который говорит во время матча, он откуда всех знает?
- Ну, он же в Москве живет, на все матчи ходит, по ресторанам еще, там и перезнакомился с футболистами. Если бы ты меня в Москву на футбол отпускала, я бы у тебя тоже всех знал.
- Ага, а если бы ты меня в Париж отпускал, я бы у тебя не только футболистов, но и всех французских кутюрье и артистов знала!

- А наши чемпионы мира, да?
- Нет.
- Но ведь были недавно?
- Нет.
- А тогда какой смысл в этой игре?!
- Как бы тебе объяснить... Я у тебя Брэд Питт?
- Ну... нет.
- А какой тебе тогда смысл?
- Ты прав. Смысл искать глупо.

- Вот ты, наверно, все-превсе знаешь про футбол - и как надо играть, и как голы забивать. А почему ты не пошел в футболисты, а пошел в магазин за пивом?
- Потому что мое сердце не выдержит такой нагрузки. А печень выдержит, гы-гы.

- А вот у судьи сбоку флажок клетчатый, значит, он из Хорватии, да?
- Нет, он из Нигерии.
- А почему тогда флаг не из Нигерии?
- Просто у судей флажок клетчатый!
- Как у Хорватии?
- Да причем тут Хорватия?!!
- Ну, мы же летом были, я там видела, ты что, не помнишь ничего? Ты все забыл, да?!..

- А почему ты уже полчаса пялишься на поле, а не на меня? Ты что, меня совсем не любишь?
- Давай не сейчас!
- А когда же?! Ы-ы-ы... Не любишь! (Ревет.)
- Да почему же?! Очень люблю! Ну кому же ты, скотина, даешь?! Это не тебе. Люблю, короче. Падла! Когда ты научишься с трех метров попадать?!
- Почему, когда выходит на замену игрок, судья у него смотрит на подошвы?
- Судья просто смотрит - его размер или нет. У него как раз недавно недавно сперли точно такие же бутсы.

- Ой, а этот куда пошел?
- В раздевалку, его с поля выгнали.
- Бедный. Может, он извинится, и его обратно пустят?

- А вот когда одного на носилки кладут, а все другие стоят рядом и пьют из бутылочек, это что они пьют? Чай? Или кофе-гляссе?
- Они пьют капучино. За здоровье того, на носилках.
- А почему не чокаются?

- А почему они наши так медленно бегают? Они же так никогда не забьют!
- Это повтор замедленный на экране. И это гол.
- Да не может быть. Это точно наши забили? Откуда ты знаешь?
- А, ч-черт!!! Пропустили!!! Представляешь - вели 2:0 и пропустили два, сейчас нашим надо начинать все сначала!

- Ой, нет, опять гимны, музыка и еще два часа? Нет, давай это время пропустим, раз мы уже все посмотрели!

- Они проиграли в день нашей свадьбы!!! Ну и кто они после этого?!
- Э-э-э... А что, сегодня день нашей свадьбы?
- Ну и кто ты после этого?!

- А что, он не мог дать ему вразрез, и тот бы один на один выходил? Вне игры точно бы не было, там защитник в штрафной зазевался. Ну да. Подкрутить бы пришлось чуть-чуть и на ход давать, но позиция была бы верняк!

- Э... Еще раз с 8 Марта тебя, дорогая! Твое пиво я подогрел, принести?

- Слушай, мне кажется, я поняла! Надо, чтобы мячик просто попал в сетку, да? Так его катнуть ногой, чтобы он - раз и в сетку, да? В этом суть?
- Да.
- Я у тебя такая умная, да ведь?
- Да.
- Ты что, дуешься на свою умную девочку?
- Да.
- Ну не дуйся, кукусик. Ну? Ты ведь не будешь дуться?
- Да-да-да-да-да-да-да-да!!!!

- Сетки-то на воротах совсем прохудились! Как мои колготки в сеточку. Их где-нибудь ремонтируют?
- Кого?
- Колготки!
- Ну, не знаю... Может, в рыболовецкой артели какой-нибудь.

- А мы будем драться с ментами или с “конями”?
- Да не стоит...
- А мне говорили, что это прикольно! (кричит) Эй, кони ва-а-аню-ю-ючие!.. Иди, развлекайся!

www.redburda.ru

Интернет-магазин предлагает

Сладкая продукция от кондитерских фабрик: “Теленушка”, “Пеленка”, “Черная горькая Эммануэль” и др.

КОНДИТЕРСКАЯ ФАБРИКА “РАЗНЫЙ ОКТЯБРЬ”
Конфеты “Ленин в Мавзолее”,

“Щорс с халвой”,

“Усики Буденного”,

“Мишка Калинин”,

“Бериешьки”,

“Наденька”,

“Каганович в шоколаде”.

ЗАО “ВОЛШЕБНИК ИЗ СТРАНЫ АОЗТ”
Слойки стыдобные “Российская стыдобушка”

Сладкий батончик “Союшка”

Пряники “Дедушкина свистулька”

Суррогалики в пакетике, обсыпанном сахаром

Конфетозаменитель “Е221/14”

Сладкие “Бабьи дольки”

Шоколадное ассорти “Вкусы Тагила”

Поделиться:

 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

Другие новости по теме:





Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 365 дней со дня публикации.
Наши награды    

Календарь
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Large Visitor Globe


Архив новостей
Ноябрь 2018 (77)
Октябрь 2018 (169)
Сентябрь 2018 (156)
Август 2018 (154)
Июль 2018 (178)
Июнь 2018 (171)

Голосование
Будете ли Вы оформлять подписку на сайт, если сайт станет платным


Разработано студией Neolabs Web Solution
© 2007 Новое поколение
Fatal error: Call to a member function _destr() on null in /var/www/vhosts/np.kz/public_html/engine/modules/main.php on line 390