ПОКОЛЕНИЕ NEET

НЕ УЧИТСЯ, НЕ РАБОТАЕТ И НЕ ТРЕНИРУЕТСЯ

Подробнее >>>
ЛОГИСТИКА – ЛОГИКА ДЕЙСТВИЙ

МЕЖДУНАРОДНАЯ КОНФЕРЕНЦИЯ В CASPIAN UNIVERSITY

Подробнее >>>
о газете | контакты | подписка
Главная страница
Неделя власти
События
Исследования
Право
Экология
36,6
Тема
Образование
Поехали
Мир
Спорт
Светская жизнь
Люди
Культура
Шоу-бизнес
Мода
Прямой эфир
Смотри в оба
Пошутим
Гороскоп
Последняя страница
Документальный детектив
Старая версия
Форум
Реклама

Партнеры





"МК в Казахстане"


Деловой Казахстан


Сто Сторон







погода в г. Алматы
погода в г. Астане



Красная бурда Пошутим

С радостью подавимся вашими деньгами...

Угрожающие sms-ки должникам от коллекторов

Срочно погасите долг! Или смените номер!

К вам уже выехали самые неадекватные и не контролирующие себя приставы, уволенные с прежнего места работы за жестокость.

Мама, срочно погаси за меня кредит в 50 000 р. Я потом все объясню.

Завтра в 11 часов ваша квартира будет нами ограблена. Пожалуйста, будьте дома!

Гроб на двенадцати колесиках с нашим инспектором уже поднимается по лестнице!

Неужели правда, что вы не восприимчивы к физической боли?

Вас беспокоят из коллекторского агентства. Выбираем для вас в магазине утюг, будут ли какие-то пожелания? Нужна ли функция отпаривания?

Подтвердите свое участие в акции “Ночуем на улице”.

Срочно погасите долг Сытовой Лидии Александровны, в противном случае срочно погасите долг Кирдяпкина Евгения Петровича! В противном случае ожидайте визита Ибрагимова Махмуда Расуловича.

Всем коллекторским агентством придумывали рифму к слову “свинья”. Победила ваша фамилия “Колупкин”. Срочно погасите долг, Колупкин!

Нет денег - заверните все свои золотые украшения в вашу шубу и бросьте в окно. Ваш любимый коллектор.

В случае неуплаты долга в банк будут вызваны ваши родители!!!

Забей свой долг себе в задницу! А теперь быстро поднимай ее и неси к нам!

Срочно верните долг, а также нашего инспектора, который выехал к вам неделю назад, да так и не вернулся!

Высылаем вам венок с вашей фотографией и открытой датой. Она пока обсуждается на правлении банка.

Верните долг, вы же знаете, какие у нас суды. Не доводите суд до греха!

Что, вчера телку в ресторан водил? На телку деньги есть? Ладно, это наша телка. С тебя 1000 р. списано.

Самые дешевые завещания у нотариуса по адресу: ул. Бездомных должников, д. 5.

Ваше дело передано в Департамент Угроз На Подъездной Двери.

На вас в “PIRAT-банке” официально оформлена “черная метка”. Получить можете в любом темном переулке.

Все ваши счета будут заморожены, все ваши ноги будут заморожены в тазике с бетоном. А вы будете направлены к месту постоянного пребывания на дно Марианского карьера.

Ваша жена регулярно спит с нами, чтобы отодвинуть время расплаты. Пожалей жену и нас, скотина!!!

Пока наш палач точит топор и ждет автобуса, у вас есть время связаться с нами!

Ваши данные переданы для анафемы в храм по адресу: ул. Кадильщиков, 1.

Мы только что прочитали мелкий шрифт в вашем кредитном договоре. Вы должны в три раза больше!

Вы там не заскучали? Мы продали ваш долг вашим поручителям. Удачи!

А вы знаете, что делают в тюрьме с должниками?!

От нас вы можете скрыться, но от вашей совести никогда! Коллекторское агентство “Ваша совесть”.

 

www.redburda.ru

 

Смех сквозь брюки
Современные страшные истории
ГРОБ НА ОДНОМ КОЛЕСИКЕ
В одном цирке из-за кризиса голодный эквилибрист упал с одноколесного велосипеда, на котором он ехал по канату под куполом цирка, и разбился насмерть. К счастью, зрителей на этом представлении не было. Они из-за кризиса не смогли купить билеты.
Эквилибриста подмели и уже хотели выбросить из гримерки его вещи, как вдруг увидели написанное на зеркале завещание, что хоронить его надо в гробу с одним колесиком.
Делать нечего, купили гроб, оторвали одиннадцать колесиков, сложили туда артиста. А он как поедет! Да как из гроба выглянет! И еще - ап! - ручкой делает!
Решили тогда эквилибриста не хоронить, а устраивать его сольные представления по ночам! И с тех пор в этом цирке публики - навалом!

СТРАШНАЯ
КРЕДИТНАЯ ИСТОРИЯ
Одна семья жила очень хорошо. У нее была ипотека, кредитный Ford Focus II, кредитная плазма и еще много всего по мелочи из “Быстроденег”, что располагались в ларьке за углом. И вот однажды мама что-то готовила на кредитной кухне “Кухонька без процентов и переплат”, вдруг слышит - стук в звонок. Открывает дверь, а там папа стоит с черным-черным фингалом и двумя черными-черными коллекторами из агентств “Дагестан-финанс” и “Быстроденьги назад”. Мама поняла, что она зря не подписала брачный договор, и заплакала. А коллекторы стали молча выносить с кухоньки “Кухоньку без процентов и переплат”.
Но потом все закончилось хорошо: папу отправили работать в Махачкалу на кирпичный завод, а мама стала жрицей любви, и к семидесяти годам они рассчитались за плазму!

ЧЕРНАЯ ПОДВЕСКА
Один мужик купил подержанную машину и не знал, что до него в этой машине предыдущий хозяин убил подвеску. И дух этой подвески жил в машине. Как ни сядет мужик в машину, как ни поедет, в днище машины начинает кто-то стучать!
Тогда мужик поехал на кладбище и закопал там машину. Но неглубоко, до бампера. Ну, чтобы, значит, дух мертвой подвески ушел в царство мертвых. Всего ночь простояла прикопанная машина на кладбище, и все стуки пропали, вместе со стеклами, дверцами, колесами и сиденьями! Езди да радуйся! Все-таки кладбище - оно свое дело знает!

ЧЕРНЫЙ ХЛЕБ
Одна женщина пошла за черным хлебом, но не дошла до магазина, потому что по дороге заразилась гриппом. Тогда она пошла в аптеку. Еле дошла, ведь температура у нее уже под сорок, а самой-то под пятьдесят. Она попросила у аптекарши антигриппин, а та начала: “Вот, у нас есть очень хорошее средство за полторы тысячи, вот еще есть за тысячу четыреста, очень хорошее, импортное. А есть за тысячу триста, отечественное, но по немецкой технологии...” Когда аптекарша дошла до семисот рублей, больная женщина чихнула в последний раз и домой ушла. А чихнула она прямо в лицо аптекарше. С тех пор аптекаршу никто не видел. Она пропала из аптеки вместе с лекарством за полторы тысячи рублей!

ЧЕРНАЯ МОРКОВЬ
Одна женщина пришла в магазин за морковкой и вдруг увидела, что вся морковка стала больше в восемь-десять раз. Она уже хотела упасть в обморок, но ей объяснили, что это только цена стала больше в восемь-десять раз, а морковка осталась прежней. Женщина успокоилась, взяла морковки в восемь-десять раз меньше, чем обычно, и пошла домой.
ЧЕРНЫЙ ЮМОР
Одного мужика друзья послали за смертью. А он взял две!

ЧЕРНЫЙ ДОКТОР
Один раз ортопед Чернооков сидел в ординаторской. Вдруг зазвонил черный телефон. Ортопед слышит: “Ортопед Чернооков! Инвалид на колесиках уже в приемном покое!” Доктор не обратил внимания и продолжил изучать Интернет. Вдруг опять зазвонил телефон: “Ортопед, ортопед! Инвалид на колесиках уже в лифте!” И снова доктор даже мышкой не повел. Когда в третий раз зазвонил черный телефон и тот же голос произнес: “Ортопед Чернооков! Инвалид на колесиках уже в операционной! Сколько вас ждать?! Операция заканчивается! Мы уже ампутировали инвалиду колесико!”, ортопед оторвал от Интернета свою задницу, попил чаю, надел черный халат и пошел в операционную.
Больше этого доктора в Интернете не видели целую вечность и еще пятнадцать минут!

ЧЕРНЫЙ СПИСОК
Один мужчина на телефоне завел себе черный список. Отправил туда всех своих бывших и стал жить спокойно, поскольку для него они все умерли. Но они не умерли. Бывшие стали с других номеров звонить и эсэмэски слать, и вырос черный список до страшных размеров. Мужчина испугался и сменил номер. Но неудачно, потому что новый номер оказался из базы судебных приставов! Из их черного списка!

 

СТРАШНОЕ ДЕЛО
У одной девочки произошло страшное несчастье: родители не купили ей айфон последней модели. Тогда девочка устроила истерику и сказала, что выбросится из окна! Но злые родители только посмеялись и пошли спать. Девочка ночью дождалась, пока родители уснут, встала и пошла в евросуточный магазин “Круглосеть”. Там она убила всех, кого надо, приобрела последний айфон, вернулась домой к родителям и тоже легла спать. Вот так хорошо закончилась эта, казалось бы, страшная история.

ЖУТКАЯ БЕЗВЫХОДНАЯ
СИТУАЦИЯ
Один деревенский мужчина поехал за навозом в город на своем мотоцикле с коляской. Приехал в “Ашан”, набрал там полную коляску навоза и поехал домой. Но не доехал, потому что у него кончился бензин.
Он тогда переложил навоз из коляски в сумку и в карманы пальто и пошел домой пешком, а мотоцикл, чтобы он никому не достался, хотел сжечь, но у него кончился газ в зажигалке...
Безнадежная, безвыходная ситуация! В стране, которая является крупнейшим поставщиком нефти и газа на мировой рынок, нет ни нефтепродуктов, ни газа для нужд своих граждан! Позорище на весь мир!
С таким подходом к реальному сектору экономики мы никогда не встанем с колен, а так и будем ходить с полными карманами дерьма!

Поделиться:

 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

Другие новости по теме:





Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 365 дней со дня публикации.
Наши награды    

Календарь
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Large Visitor Globe


Архив новостей
Сентябрь 2018 (117)
Август 2018 (154)
Июль 2018 (178)
Июнь 2018 (171)
Май 2018 (144)
Апрель 2018 (154)

Голосование
Оцените новый дизайн


Разработано студией Neolabs Web Solution
© 2007 Новое поколение
Fatal error: Call to a member function _destr() on null in /var/www/vhosts/np.kz/public_html/engine/modules/main.php on line 390