МИЛЛИАРДЕРАМИ НЕ РОЖДАЮТСЯ

КАК ДУМАТЬ, ЧТОБЫ ПОДНЯТЬСЯ ВЫШЕ

Подробнее >>>
АТАКУЕТ “КОЛОРАДО”

“МИЧИГАН”, “ГОНКОНГ”, “БРИCБЕН” - ШТАММЫ, КОТОРЫЕ МЫ ПОБЕДИЛИ

Подробнее >>>
о газете | контакты | подписка
Главная страница
Неделя власти
События
Исследования
Право
Экология
36,6
Тема
Образование
Поехали
Мир
Спорт
Светская жизнь
Люди
Культура
Шоу-бизнес
Мода
Прямой эфир
Смотри в оба
Пошутим
Гороскоп
Последняя страница
Документальный детектив
Старая версия
Форум
Реклама

Партнеры





"МК в Казахстане"


Деловой Казахстан


Сто Сторон







погода в г. Алматы
погода в г. Астане



Красная бурда Пошутим

Клон

 

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ КЛОН, И Я СКАЖУ, КТО МОЙ

Надо клонировать только самых достойных, тех, кто имеет выдающиеся способности - на скрипке играет, делает подъем переворотом или, например, может выпить пять литров пива! Или кто сочетает эти невероятные способности, как я.
Клонирование - это здорово. Возрастает число рабочих рук... Хм, на душу населения. Один твой клон работает, второй учится, третий - примерный семьянин. А ты сам - отдыхаешь. Возможно, с чьим-то клоном...
В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали лазить к любимым женщинам в пробирки!
Клонирование - это круто! Давно уже пора воссоздать в России Клонармию или Первую Клонную.
Сказка становится былью. “Белоснежка и семь клонов” какая-то... А если клона спарить с клонихой, их клоненка надо будет считать клоном или человеком?
Это что же, если я соседского пуделя дверью прищемлю, через месяц точно такой же опять в подъезде гадить будет? А все люди вокруг будут буквально пальцем деланные? Я против!
А что думать-то, надо взять всех... и поделить! Шутка, конечно. На некоторые рожи в единственном-то числе смотреть противно, а если их еще много будет... Предлагаю прибегать к клонированию только в самых крайних случаях!.. Ну, там... Если в магазин некого послать... Или к теще - диван таскать.
Есть, конечно, люди, на которых хочется походить... “Клонов бы делать из этих людей”, - так сказал о них поэт.
А я предлагаю выпить за клонирование. Если это не обмыть как следует, то ничего не получится. Кстати, неплохо бы сейчас клонировать грамм сто пятьдесят...
В нашей стране клонирование надо обязательно разрешить! А то опять займутся неучтенкой, появятся черные клоны, таксисты станут клонами торговать по ночам... Опять наступим на те же грабли. Грабли, кстати, клонировать не надо.
Говорят, что хорошего человека должно быть много. Я - за. Но только за клонирование с человеческим лицом! А не с таким, как у овечки Долли! Не хочу, чтобы из меня сделали какую-нибудь овцу! И еще: есть опасность, что миром будут править белый и рыжий клоны...
“Купила мама клоника, а клоник без ногы...”

 

Тестирование

Человек - существо многогранное. И тем не менее - в сущности - разобраться в каждом конкретном человеке не составляет труда. Мы, люди, занимающиеся тестированием людей, делаем это с легкостью и ежедневно. Ведь оно как: задал человеку несколько вопросов - и все, он у тебя как на ладони! Я берусь доказать, что любому человеку достаточно задать всего два! Два вопроса, и уже о нем можно составить полное представление.
Вот, например, берем группу женщин - я вообще больше женщин люблю брать - и задаем им два вопроса: “Любите ли вы курящих мужчин?” и “Курит ли ваш любимый мужчина?” На каждый вопрос даем им всего по два варианта ответа. “Почему?” - спросите вы. А потому, что дай им больше - они три часа будут выдавать варианты ответов только на один вопрос. Я опросил огромное количество женщин по схеме, которую я только что вам представил, и вот что получилось: все женщины отчетливо распределились на четыре группы. Почему так происходит, я не понимаю, это тема для отдельного исследования. А группы таковы.
Первая группа - это те, которые на вопрос: “Любите ли вы курящих мужчин?” отвечают: “Нет”, а на вопрос: “Курит ли ваш любимый мужчина?” отвечают: “Да”. Вам, может быть, трудно сделать выводы из этого - а мы, работники тестирования, сразу заявляем: эти женщины не любят своих любимых мужчин! Парадоксальный вывод, но это так.
Другая группа на оба вопроса отвечает: “Нет”. Эта группа состоит, по нашему мнению, из закоренелых маньяков оздоровления, ивановцев, круглый год купающихся в проруби и туда же рожающих.
Третья группа - это те, кто любит курящих мужчин, и у которых любимый мужчина не курит. Этих мне жалко. Мужчин, в смысле. Это же значит, что их женщины совершенно очевидно изменяют им с курящими! Ведь как? Любит некурящего, а курящих любит! А где она их видела, курящих? Явно на стороне!
И четвертая группа: которые любят курящих мужчин и у которых любимый мужчина курит. Ну, что можно сказать о них? Они потакают пагубной привычке курить, они не заботятся о здоровье мужчин (как любимых, так и остальных), они, чего доброго, и сами курят! Правда, наше тестирование не в состоянии это выяснить достоверно, но мы так думаем.
И что же получается в итоге? Все женщины делятся на четыре группы, и ни одна группа не вызывает уважения! Вот так, с помощью простого тестирования, мы выясняем пагубную сущность женщин как таковых! Все-таки великая вещь - тестирование! Спасибо за внимание!

 

www.redburda.ru

 

 

Африканские народные сказки

 

ПОЧЕМУ ВОДА ВЛАЖНАЯ
Сказка речных спасаев. Давным-давно, когда солнце в Африке было небольшим и холодным, вода была сухая. Без вкуса, без цвета, без запаха. Ни звери, ни люди не замечали воду и не приходили к ней, чтобы напиться или утонуть... Тогда вода побежала к богу воды Тю-Тю и взмолилась, говоря: “О, мой бог Тю-Тю! Я — вода, но я сухая, никто не придет ко мне, чтобы попить или поймать во мне рыбу или бегемота! О бог воды, помоги мне! Я вода, но я сухая, и никто не замечает меня, не набирает меня в кувшины, чтобы промочить горло или набедренную повязку! О мой бог!..” и т. д. И так говорила вода с богом восемь лун. На исходе восьмой луны бог не выдержал назойливых приставаний и в сердцах воскликнул: “Тьфу ты!” С тех пор вода влажная.

 

ПОЧЕМУ СЛОНЫ СПЯТ СТОЯ
Сказка народа зуду. Давным-давно слоны были волосатые и спали лежа. Прямо, вот как ты сейчас — на правом боку, хобот набок. И вот однажды ночью, когда все слоны спали, начался ледниковый период, и на слонов выпал толстый слой атмосферного льда. Те слоны, которые спали лежа, не успели оглянуться, как попали в вечную мерзлоту. А те слоны, которые этой ночью не спали (паслись во вторую смену, возвращались поздно домой, засиделись с друзьями у водопоя), успели убежать в жаркую Африку и там отогрелись. Вот с тех пор эти мудрые слоны всегда начеку, держат хобот пистолетом, а спят только стоя. Или сидя, или лежа, но по очереди (дежурного оставляют).


ПОЧЕМУ У МУРАВЬЕДА ДЛИННЫЙ НОС
Сказка народа вертухаи. Давным-давно нос у муравьеда был короткий-короткий, а иногда его даже совсем не было.
И за это муравьеда все били. Дядюшка Павиан бил его ногами и большими красными мозолями, Дядюшка Жираф хлестал его шеей, а Тетушка Бегемотиха просто с размаху садилась на незадачливого племянника. А еще муравьед ко всем приставал с одним и тем же вопросом: “Скажите, а что кушает на обед муравей?” И вот однажды муравьед вышел на берег Нила и увидел огромный муравейник. Он нагнулся, чтобы задать свой любимый вопрос, а муравьи схватили его и потащили к себе в муравейник. Но Муравьед был толстый (он питался одними бататовыми чипсами и банановым пивом) и не пролез к муравьям в дырочку. А нос ему муравьи тогда капитально оттянули, на века! С тех пор прошло много лет.

 

ПОЧЕМУ В ДЕРЕВУШКЕ ШУБИДУБУ НИКОГО НЕТ
Сказка бугивуги. Давным-давно всем в Африке заправлял страшный бог Мзда. Пришли как-то к нему жители деревушки Шубидубу попросить кой-чего. Кажется, дискотеку провести у них в деревушке. А Мзда их всех поглотил. Сожрал. Такая была традиция, оказывается, тогда в Африке — тех, кто приходил с подобными просьбами, Мзда, хочешь-не хочешь, а должен был съесть. Согласно законов гостеприимства. А отказываться нельзя — гости обидятся. Вот Мзда никому и не отказывал. Мягкий, культурный был бог. Вот с тех пор в деревушке Шубидубу никого нет. А дискотеку в этой деревушке все-таки провели наши, советские специалисты.

 

ПОЧЕМУ У НЕГРА ГУЗКА ЧЕРНАЯ
Сказка народа мгу. В давние-давние времена гузка у негра была красная, и ее было хорошо видно насекомым, шакалам, крокодилам, львам, которые постоянно кусали негра. Надоела негру такая жизнь, пошел он к советским строителям, которые делали у него на хижине мягкую кровлю, и опустил гузку в котел с горячим битумом... Страшным криком огласилась саванна! Но зато с тех пор гузка у негра черная, а глаза выпученные.

 

КАК ОДИН НЕГР ЖИРАФА ПОДКОВАЛ
Сказка племени пту. В одной деревне жил негр-кузнец. Все в его руках спорилось, все получалось. Руки у него были — черно-золотые. Поймает он зебру, подкует ее бамбуковыми подковами и отпустит. Поймает носорога, подкует, отпустит. Поймает вошь или гниду — подкует, отпустит... Все жители селения дивились его искусству, спрашивали друг друга: “Зачем кузнец это делает?” И его тоже спрашивали. А кузнец не отвечает, потому что немой. Все животные в округе подкованные ходят, по ночам спать мешают, а кузнецу хоть бы что, потому что он еще и глухой. И решило племя убить кузнеца. Сын вождя переоделся жирафом и пошел к кузнецу... Вот так кузнец-негр подковал жирафа.

Поделиться:

 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

Другие новости по теме:





Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 365 дней со дня публикации.
Наши награды    

Календарь
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Large Visitor Globe


Архив новостей
Сентябрь 2018 (101)
Август 2018 (154)
Июль 2018 (178)
Июнь 2018 (171)
Май 2018 (144)
Апрель 2018 (154)

Голосование
Оцените новый дизайн


Разработано студией Neolabs Web Solution
© 2007 Новое поколение
Fatal error: Call to a member function _destr() on null in /var/www/vhosts/np.kz/public_html/engine/modules/main.php on line 390