ПОКОЛЕНИЕ NEET

НЕ УЧИТСЯ, НЕ РАБОТАЕТ И НЕ ТРЕНИРУЕТСЯ

Подробнее >>>
ЛОГИСТИКА – ЛОГИКА ДЕЙСТВИЙ

МЕЖДУНАРОДНАЯ КОНФЕРЕНЦИЯ В CASPIAN UNIVERSITY

Подробнее >>>
о газете | контакты | подписка
Главная страница
Неделя власти
События
Исследования
Право
Экология
36,6
Тема
Образование
Поехали
Мир
Спорт
Светская жизнь
Люди
Культура
Шоу-бизнес
Мода
Прямой эфир
Смотри в оба
Пошутим
Гороскоп
Последняя страница
Документальный детектив
Старая версия
Форум
Реклама

Партнеры





"МК в Казахстане"


Деловой Казахстан


Сто Сторон







погода в г. Алматы
погода в г. Астане



Красная бурда Пошутим

ЗА ЧЕСТНЫЕ РОДЫ!
Как объяснить современному ребенку, откуда он вообще взялся
- Тебя принес огромный астероид. Он упал именно на наш балкон, раскололся, а внутри оказался ты! Мы сидели с мамой, пили чай и услышали, что кто-то стучится в балконную дверь, думали, это птичка, а это ты! Вот такой случился Армагеддон...

- Как-то раз мы с мамой были в зоопарке и там увидали маленькую обезьянку. Она была до того милая и смешная, что нам тотчас же захотелось завести маленького ребенка! Работники зоопарка рассказали нам, что и как, а через месяц появился ты.

- Мы тебя купили в магазине надувных игрушек и надули вот через эту пипочку. То есть пупочку.

- Мы нашли тебя в “Гугле” и скачали к себе на жесткий диск.

- Мы позвонили в фирму “Ребенок за час”, и через час у нас появилась ты!

- Мы с мамой распечатали из интернета фотографию понравившегося нам ребенка. Свернули фотографию в пеленку и легли спать. А утром на месте фотографии оказался ты - понравившийся нам ребенок!

- В “Икее” была акция: при покупке детской кроватки - ребенок в подарок! А ты же знаешь нашу маму - если что в “Икее” есть такое, то все - это должно быть у нас! Да и подружки уже все обзавелись.

- Мы нашли тебя в почтовом ящике, перед выборами много всего в ящик засовывают, вот и тебя мы нашли между счетами за квартиру и предвыборными листовками.

- Мы тебя с папой в лотерею выиграли!

- У твоих папы и мамы долго не было детей. И вот однажды они решили сходить в ЗАГС за советом. И любовью. В ЗАГСе им сказали: “Поженитесь, и у вас моментально родится дочь!” Они так и сделали, и уже через месяц пророчество сбылось - у папы и мамы родилась дочь, то есть ты!

- Однажды мы с мамой разбирали вещи на чердаке. Там был большой бабушкин сундук, на котором висел большой замок. А на сундуке написано: “Открыть, когда захотите ребеночка”. Мы очень захотели, чтобы ты у нас появился, и открыли сундук с помощью кувалды и лома, а там - ты лежишь и спишь!

- Мы нарисовали тебя в 3D, а потом распечатали на 3D-принтере!

- Тебя Kaspersky обнаружил.

- Папа и мама долго не могли тебя нигде найти - ни дома, ни в огороде, ни в гостинице. Даже специально в Турцию ездили, там, говорят, с этим проблем никаких нет. И тогда они решили поискать тебя в Центре планирования семьи. Там врачи сначала поискали тебя у папы, а потом у мамы, и вот ты нашелся!

 

www.redburda.ru

 

 

СЛУЖБА “ЖЕНА НА ЧАС”

ПРЕЙСКУРАНТ:
Опоздание жены на час на час - б/платно.

Занимание ванны на час женой на час - 500 р./час.

Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) - 500 р./час.

Замена существующих штор на мамины - 600 р.

Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) - 200 р./рожа.

Ролевые игры: “Горничная”, “Строгая госпожа”, “Усталая ломовая лошадь”, “Белка в колесе”, “Слуг нет!” - 1200 р./час.

Ношение мятого халата - 400 р./час.

Ношение немятого халата - 700 р./час.

Неношение халата - 2000 р./час.

Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: “Это же надо так за два дня загадить квартиру!” - 500 р./час.

Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата - 800 р.

Рассылка SMS-сообщений “Ты где?”, обзвон милиций, моргов, больниц - расценки по тарифам “Семейный” с учетом опции “Любимый номер”.

Поиск потерянных заначек в квартире - 50 процентов от найденного.

Выслушивание рассказа о производственном конфликте клиента с “этим козлом Потаповым” - 1000 р./час.


НОВЫЕ МУЖСКИЕ ОШИБКИ В ПОСТЕЛИ

1. С надеждой спрашивает у партнерши, не болит ли у нее голова?

2. Или наоборот, гордо сообщает: “Я сегодня кое-что помыл!..” И хитро подмигивает.

3. Протирает зону бикини ваткой со спиртом, как перед уколом, и говорит: “Не бойся, это быстро и не больно, как комарик укусит”.

4. Бежит выключить свет, а потом, в темноте, долго идет к койке, чертыхаясь и опрокидывая стулья. Причем бредет совершенно не в ту сторону.

5. Забывает снять горчичники или банки.

6. Шумно дышит носом, пуская пузыри.

7. Как бы незаметно вытирает нос о подушку или о партнершу.

8. Говорит, что любит, на самом деле - врет. А ты тут, как дура, лежишь, уши распустила!

9. Закидывает свои ноги ей на плечи.

10. Меняет позицию со словами: “А теперь Анжелина Джоли!.. А вот и Моника Белуччи!..”

11. Время от времени ставит галочки на каком-то листочке.

12. Перед каждым подходом мажет руки и подмышки магнезией.

13. Абсолютно не попадает в такт песен Меладзе.

14. После секса отворачивается к стене и плачет.

15. Все время просит купить ему новые сапоги.

16. По окончании подсовывает партнерше книгу отзывов.

17. Не успевает отвернуться к стене и начинает храпеть, глядя партнерше в глаза.

18. Всякий раз утверждает, что это был лучший секс в его жизни.

 

Поделиться:

 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

Другие новости по теме:





Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 365 дней со дня публикации.
Наши награды    

Календарь
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Large Visitor Globe


Архив новостей
Сентябрь 2018 (117)
Август 2018 (154)
Июль 2018 (178)
Июнь 2018 (171)
Май 2018 (144)
Апрель 2018 (154)

Голосование
Оцените новый дизайн


Разработано студией Neolabs Web Solution
© 2007 Новое поколение
Fatal error: Call to a member function _destr() on null in /var/www/vhosts/np.kz/public_html/engine/modules/main.php on line 390