ДЕЛО МОЛОДОЕ

НАДО СОЗДАТЬ СОЦИАЛЬНЫЕ ЛИФТЫ ДЛЯ ПОДРАСТАЮЩЕГО ПОКОЛЕНИЯ

Подробнее >>>
КТО ВЫ, mr. ADAM?

МАРАТ БИСЕНГАЛИЕВ О ПЕРВЫХ ШАГАХ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ И ПРЕМЬЕРЕ

Подробнее >>>
о газете | контакты | подписка
Главная страница
Неделя власти
События
Исследования
Право
Экология
36,6
Тема
Образование
Поехали
Мир
Спорт
Светская жизнь
Люди
Культура
Шоу-бизнес
Мода
Прямой эфир
Смотри в оба
Пошутим
Гороскоп
Последняя страница
Документальный детектив
Старая версия
Форум
Реклама

Партнеры





"МК в Казахстане"


Деловой Казахстан


Сто Сторон







погода в г. Алматы
погода в г. Астане



Красная бурда Пошутим

Сначала у них завтрак, потом линч...

В отделе патриотизма “КБ” прошло заседание по поводу Соединенных Штатов Америки. Вот его фрагменты.

- Страна развратная. Нашу-то бабу пока допросишься, чтобы рейтузы скинула, семь потов сойдет, а у них там в клубах бабы сами раздеваются, ну, когда кино не привезут.

- Купили у нас эту... Коляску. А отдавать не хотят.

- У нас ведь как. Загорелся у тебя дом - позвонил 01, приехали пожарные. Или, допустим, зарезали кого - позвонил 02, менты приехали. Или еще хуже, приболел у тебя живот - звонишь 03, “скорая” приезжает. Это ж поди запомни столько номеров! А в Америке все проще - случилось что, звони сразу 911. Тебя расспросят вежливо, как да что, да у кого, да как давно и сколько... А потом приезжают пожарные.

- Соседи у них там добрые. Птичка в скворешнике застряла - так ее всей улицей спасали, с пожарными, “скорой помощью”. А я вот недавно от Коляна полз да калиткой башку защемил, так ведь ни одна сволочь из взрослых не подошла. Только детишки набежали, под зад напинали да карманы обчистили.

- Они, говорят, курицу с ящерицей скрестили. Теперь хвать ее за ногу, она ее отрывает, а потом новая вырастает! Че, думаешь, они нам одни окорочка шлют?

- Видел тут свадьбу какой-то ихней звезды с каким-то ихним продюсером, Свинбергом, что ли. Свадьба, значит, ага. Ни тебе гармошки, дяди Пети нет, что за свадьба?! Молодые в баню не сходили, на тракторах не покатались! Тьфу!

- Президенты работают на износ. Двух застрелили, другой инвалид на каталке - его работать заставляли, еще один вроде из окна выбросился, один с ума сошел. А у одного, у Буша, окорочка отрубили и нам послали! Типа гуманитарная помощь!

- Клинтон-то умен! Ну, захотелось чего, понятное дело - мужик. Так сел бы на мотоцикл да махнул в соседний город, что там, общаг нету, что ли? А он прямо в дому приладился!

- А может, у него мотоцикла нет?
- Ты че, дурак что ли? Президентом работать и на мотоцикл не скопить? Это ж как пить надо!

- Интересно, а там наши бутылки принимают?
- Навряд ли...
- А лом цветной?
- Ну, это-то берут!
- Да? Что ж, я б там от голода не помер... Смотрел тут ихний боевик и радовался: кругом провода, ручки на дверях медные...

- А медицина там платная! Хочешь, чтобы тебе ногу отрезали - плати! Хочешь, чтобы руку - опять! У нас лучше. У нас ходишь бесплатно, пока само не отвалится.

- Я бабам в клубе говорю: вот в Америке бабы, когда танцуют, раздеваются! А они мне: ты сначала отопление почини, может, и мы тогда телогрейки сымем!

- Сидели мы с Васькой в ихнем аэропорту. Сходил он в туалет, возвращается в полном восторге: чистота, говорит, идеальная! Я пошел после него - где ж чистота-то?! В углу наплевано, наделано мимо унитаза, “Беломор” на полу рассыпан... И на стене “Вася” написано!

- Ну ладно, мы свою Россию разворовали, а они-то куда смотрели? Двести лет телятся! Дрянь, народишко! Ни украсть, ни покараулить!

 

www.redburda.ru

 

Мозг без морщинок

Женские логические задачи

Снежана заказала: “Тупо мохито!”, Оксана заказала: “Мохито без трубочки!”, Эльвира заказала: “Мне - как всем!”
Сколько трубочек должен принести бармен девушкам, если в рот Снежаны влезает двадцать трубочек, а в рот Эльвиры - сорок?
Ответ: Бармен должен принести девушкам три трубочки, потому что у него работа такая.

У Ларисы туфли на низком каблуке, и она никогда не врет. У Альбины туфли на высоком каблуке, и она никогда не говорит правды. Какой вопрос надо задать девушкам, чтобы узнать, кого как зовут?
Ответ: “Как вас зовут?”

В магазине нет ни одного платья, привезенного из Китая, все платья существуют только в одном экземпляре, и больше такого ни на ком не увидишь.
Вопрос: Где находится этот магазин?
Ответ: Таких магазинов везде полно!

К магазину надо ехать так: надо поехать так вот прямо, потом опять прямо, потом у смешной такой рекламы подгузников повернуть налево, потом все прямо и прямо, потом еще немного прямо, немножко налево и все - направо. Там еще такое кафе милое. Вот, там магазин, но не который сразу у парикмахерской, а чуть подальше, между ювелирным и салоном красоты. Понял?
Ответ: Нет. Но поехал.

Если включить одновременно чайник, фен и утюг, то чайник не работает. Если включить фен, утюг и чайник, то не работает фен. Как все-таки включить все три прибора одновременно, если учесть, что утюг не работает уже давно?
Ответ: Нужно заклеить пимпочку на автоматической “пробке” лейкопластырем, чтобы она не могла отключаться.

Влад ниче. Сергей тоже ниче, но он только что расстался с Викой и не готов к серьезным отношениям. А к несерьезным готов, так что Сергей, на крайняк, тоже ниче. Рамзан готов к серьезным отношениям хоть с Викой, хоть с Анжелой, хоть с кем, а это совсем не вариант.
Вопрос: Влад же ниче?
Ответ: Да, Влад ниче. Влад - это тема.

Елена Николаевна заказала в интернет-магазине средство для похудения. Нина Степановна - лекарство для печени, а Зинаида Петровна - от близорукости. Когда они встретились, оказалось, что всем троим привезли одинаковые пузырьки.
Вопрос: Кому лекарство помогло больше всего?
Ответ: Во-первых, продавцу лекарства. Во-вторых, Зинаиде Петровне: она хоть и близорукая, но тождество пузырьков увидела первой!

Оля, Вера, Даша и еще пятнадцать девушек сдали свои паспорта Махмуду.
Вопрос: Сколько раз говорили девушкам не доверять рекламе про высокооплачиваемую работу?
Ответ: Стопицот раз.

Алевтина вернулась с курорта на втором месяце беременности. Сколько времени провела Алевтина на курорте?
Ответ: Двадцать четыре рабочих дня, в соответствии с трудовым законодательством.

У Оли дома два шкафа с платьями, а у Гали платьев в два раза больше...
Промежуточный вопрос мужу Оли: В чем дело?
Условие далее: ...но обеим нечего надеть в гости.
Окончательный вопрос к обоим мужьям: Ну и в чем же идти в гости?
Ответ: Вот в чем сейчас стоишь, в том и пошли, тебе идет!
- Дурак, это белье, в нем нельзя идти в гости!
- Отлично, тогда давай не пойдем.

Разговаривают две подруги, Аня и Таня:
- Да я тебе все волосы повыдергаю!
- А я тебе все глаза повыцарапываю!
- А тебя за это посадят!
Вопрос: У кого из подруг папа прокурор, а у кого - бывший парикмахер?
Ответ: У Ани.

Два дня назад девушке Ирине исполнилось 18 лет, а через 363 дня исполнится 19.
Вопрос: В каком году родилась Ирина?
Ответ: 2011 - 18 = 1993.

Чтобы включить компьютер, надо нажать на одну кнопку. Чтобы выключить компьютер, надо нажать на ту же кнопку. Где логика?
Ответ: Логика есть. Но она срабатывает через раз.

Поделиться:

 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

Другие новости по теме:





Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 365 дней со дня публикации.
Наши награды    

Календарь
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Large Visitor Globe


Архив новостей
Ноябрь 2018 (104)
Октябрь 2018 (169)
Сентябрь 2018 (156)
Август 2018 (154)
Июль 2018 (178)
Июнь 2018 (171)

Голосование
Оцените новый дизайн


Разработано студией Neolabs Web Solution
© 2007 Новое поколение
Fatal error: Call to a member function _destr() on null in /var/www/vhosts/np.kz/public_html/engine/modules/main.php on line 390