МИЛЛИАРДЫ НА “МЕРТВЫХ ДУШАХ”

ЧИНОВНИКИ ЗАРАБАТЫВАЮТ НА БЕЗРАБОТНЫХ

Подробнее >>>
ПРЕДСКАЗАНИЯ ХЕДЖ-ФОНДОВ

150 ДОЛЛАРОВ ЗА БАРРЕЛЬ НЕФТИ ЧЕРЕЗ ГОД?

Подробнее >>>
о газете | контакты | подписка
Главная страница
Неделя власти
События
Исследования
Право
Экология
36,6
Тема
Образование
Поехали
Мир
Спорт
Светская жизнь
Люди
Культура
Шоу-бизнес
Мода
Прямой эфир
Смотри в оба
Пошутим
Гороскоп
Последняя страница
Документальный детектив
Старая версия
Форум
Реклама

Партнеры





"МК в Казахстане"


Деловой Казахстан


Сто Сторон







погода в г. Алматы
погода в г. Астане



Красная бурда Пошутим

Смех сквозь ватно-марлевую повязку
- Доктор, вы, наверное, хирург?
- Да, хирург, сейчас вас оперировать буду. А как вы догадались?
- А у вас весь халат в крови.
- А-а, это... Это мы с ребятами только что портвейн неудачно открыли, нет, это не кровь, не волнуйтесь!..

- Девушка, хотите, сделаем вам пластическую операцию? По лицу вижу, что хотите. У нас есть несколько вариантов лиц: “Молодежное”, “Площадка”, “Бокс”, “Полубокс”... Девушка, хотите “Бокс”? Это почти как “Площадка”... Глазки какие будем делать - прямые или косые?

- ... Как говорил мой учитель: “Все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется лечить...”

- Тут на стройке одного больного плитой придавило. Приехали - жив. Давление померили - полтонны на квадратный метр!..

- Присаживайтесь. Положите ногу на ногу. “Основной инстинкт” смотрели? Вот мы сейчас его у вас проверим. Переложите-ка ногу на ногу!..

- Ведь ты же врач! Ты же клятву Гиппопотама давал!

- Ну и кишечник у вас! Знаете, я бы с вами в разведку не пошел, честно вам скажу.

- Я всегда говорил - подобное надо лечить подобным. Помню, у одного больного был страшный энурез в последней стадии. Так я при помощи уринотерапии его исцелил! А ведь человек уже одной ногой стоял в обмоченной могиле! Или вот грыжу лечил штангой. Один подход - и как рукой сняло!..

- Заходит ко мне как-то больной. Весь на понтах. Ну, я пригляделся, вижу - ага, одного-то понта не хватает...

- На вас диагноза ставить некуда!

- Алло, это морг? Попросите, пожалуйста, к телефону Морозова из 4-го холодильника, ниша № 18... Але, Саша, скажи, что тебе положить в передаче?..

- Присаживайтесь. На что жалуетесь? На что присаживаетесь, на то и жалуетесь?

- Чтобы вылечить радикулит, надо, чтобы первый ребенок на заре своими ножками за врачом потопал.

- Больной, вы явно что-то перепутали. И эти шарики под кожу головы незачем было ставить. Ума они вам явно не прибавят!

- Доктор, у меня нехорошо.
- Где?
- Там.
- Где именно? Говорите прямо.
- Не могу, стесняюсь. Ну... там.
- (задумчиво) Там... это может быть там, там и там... Ну что ж, осмотрим все. Покажите мне эту...
- Какую?
- Ну... эту... Ну, давайте левую вначале.

- Сестра, запомните: внутривены у человека на руке, а внутримышцы, для уколов - сзади!

- Доктор, из операционной спрашивают, вы идете или без вас начинать?..

- Знаете, у вас в зубе дырка большая. Будем пломбировать или жевательной резинкой залепим?

- Оперировал я как-то одного дрессировщика. Так он после операции встал, и все, что я ему отрезал, аккуратно в мешочек сложил. Унесу, говорит, своим питомцам.

- Я вам выпишу укольчики... Да, вот сюда - укольчики. Вот сюда таблеточки. Вот сюда - повязочку беленькую... Да, а вот сюда, в левый верхний угол, мы налепим горчичничек... А справа по краю - мазью желтенькой чуть-чуть пройдемся! И все, будете как картинка!

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Так я же всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и прохватило!

- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад.
- Так я орал ему, орал...

- Так, что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо. Я ставлю скальпель, два шприца, что у вас, больной? Анализы? Ну, что делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы. Ставки сделаны, раздавайте, сестра...

- Вы туалет прошли?
- То есть?
- Ну, у туалета были?
- Да, там к нему очередь, я пока к вам.

- Как-то раз назначил я таблетки одной ста-а-аренькой бабульке. Описал ей все подробно, мол, маленькие такие, беленькие, круглые, очень горькие, поэтому принимать один раз до еды. А она, видимо, слышит уже плохо. “Ты мне, говорит, милок, лучше название по латыни напиши, а я уж разберу как-нибудь...”

- Доктор, да вы как сверлите! Что значит - не мое дело! Я сам слесарь! Зуб в тисках зажать надо, накернить, а уж потом плавно подводить сверло! А так - брак будет. У меня заготовок-то всего тридцать две.

В регистратуре:
- Скажите, вот меня эксгибиционизм беспокоит, так мне к какому врачу-то?
- Идите к окулисту.
- Он посмотрит?
- Да нет, у него там больные сидят, смотрят. Они вас и посмотрят.
- А вы?
- А потом мы тоже все обязательно придем и вас посмотрим.

- Так вы говорите, печень пошаливает? А вы с ней построже, построже. Накажите ее как-нибудь. Не давайте ей пива, чебуреков какое-то время... Какая нехорошая печень! А вот мы ее начикаем! Вот тебе, вот тебе!...

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. Следующий! Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

www.redburda.ru


Каждый житель нашей родины имеет право на отдых от нее!

- Мы с женой всегда вместе ездим в отпуск.
- А что так, что случилось?..

Отдыхающий В. целыми днями сидел у моря. До кровавых мозолей на отдыхалищных мышцах.

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровый негр улыбается. Жена замучила: “Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..”

- Я помню, купил путевку в грязелечебницу. То ли “Усть-Качка”, то ли “Пусть-Кучка”. Вот... Приехал, на станции вышел и сразу в грязь. По пояс. Все двадцать четыре дня простоял прямо у платформы... Полностью вылечился. Теперь не боюсь поездов. И шума тоже не боюсь.

- Клиент только что отказался от путевки.
- Как отказался?
- Ну, вот так, отказался и все!
- Ну как отказался-то?
- В грубой форме отказался, вот как!

- А я обычно у себя в саду отдыхаю. Вот такой живот вырастил! Вы не поверите! Всей семьей убирали и убрать не смогли.

- ... Да я, если хочешь знать, турист в пятом поколении! Я как родился, меня сразу к гитаре приложили. Меня, если хочешь знать, мама в рюкзак рожала!
- Ладно хоть, не в костер...

- Я люблю в отелях жить, там денег за еду платить не надо, шведский стол.
- Это как?
- А так. Помню, в соседнем номере шведы жили. Они обедают, я подхожу и говорю: “Я поем потом, ладно?..”

- А мне пиво с баней любой курорт заменят. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!..

- А я каждый год в Израиль езжу к родне.
- А разве у тебя там есть родственники, Ярополк?
- Два брата - Ратибор и Изяслав.

- В Израиле был, у Стены Плача.
- Б-гу записочку положил, да?
- Ага. “Буду не скоро. Кланяюсь, Вася”.

- Я как-то с женой решил отдохнуть. Намучился с ней. Все ей не нравится, все не так. Только сели в самолет, она мне сразу: “Не пей!” А дальше чего я только от нее не наслушался: и “тут не пей”, и “как ты можешь пить эту гадость”, и “хватит пить, ты же не в планетарии”...

- В Париже осмотри Джоконду и залезь на Эйфелеву башню. Да смотри не перепутай, Да Винчи!

Поделиться:

 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

Другие новости по теме:





Наши награды    

Календарь
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Large Visitor Globe


Архив новостей
Август 2018 (96)
Июль 2018 (178)
Июнь 2018 (171)
Май 2018 (144)
Апрель 2018 (154)
Март 2018 (137)

Голосование
Будете ли Вы оформлять подписку на сайт, если сайт станет платным


Разработано студией Neolabs Web Solution
© 2007 Новое поколение
Fatal error: Call to a member function _destr() on null in /var/www/vhosts/np.kz/public_html/engine/modules/main.php on line 390