ЦЫПЛЯТ ПО ОСЕНИ ЗАЧИТЫВАЮТ

БЮДЖЕТ В УСЛОВИЯХ ЧП: БЕЗ ВОЛОКИТЫ И ЛИШНИХ БУМАГ

Подробнее >>>
ФУТБОЛИСТЫ НА МИНИМАЛЬНОЙ ЗАРПЛАТЕ

ФУТБОЛИСТОВ ПРОСЯТ ПОДЕЛИТЬСЯ

Подробнее >>>
о газете | контакты | подписка
Главная страница
Неделя власти
События
Исследования
Право
Экология
36,6
Тема
Образование
Поехали
Мир
Спорт
Светская жизнь
Люди
Культура
Шоу-бизнес
Мода
Прямой эфир
Смотри в оба
Пошутим
Гороскоп
Последняя страница
Документальный детектив
Старая версия
Форум
Реклама

Партнеры





"МК в Казахстане"


Деловой Казахстан


Сто Сторон


Виктория-победа над случайностью







погода в г. Алматы
погода в г. Астане



Красная бурда Пошутим


От работы кони пахнут!

Русские пословицы и поговорки о труде и лени

На хорошей работе и спится лучше!

Только тех, кто любит труд, на субботник позовут!

Работай, рабочий, коль нет других полномочий!

Лень матушка, а бюллетень - батюшка.

Даже колбаса сама не жуется.

Помахал ложкой - отдохни немножко.

Хорошему работнику начальника в зад целовать некогда!

Без труда и диван не заскрипит.

Нету лучше работы, чем поспать до седьмого пота!

Вот что учудил Стаханов после двадцати стаканов!

Хорошо трудиться - пенсией гордиться!

Кто вдоль реки перед баржой, а кто с прибытком да с маржой!

Хороший футболист и на скамейке деньги зарабатывает!

На трех работах и украдешь в три раза больше.

У того, кто ленится, отсутствует поленница.

У ленивого мента раскрываемость не та.

Хочешь работать - работай, а другим спать не мешай!

Работой лень не одолеешь!

Работа не лень, когда-нибудь да закончится!

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого!

Сон да зевота - тоже работа!

Трудись, не ленись, после в гроб ложись!

Трудился б да пахал, да вовремя начхал!

Без полива и труда прорастет лишь борода!

Взялся за труд - покажи, откуль руки растут!

Хочешь по выходным лениться - не вздумай тогда жениться!

Чтобы вовремя банкам кредит отдать, надо больше работать и больше не брать!

Не повезло с работой - так пойди подработай!

Труд невелик, да лень не велит!

Кто внаклон робит, тот осанку гробит.

Раз трудолюбивая - значит, некрасивая...

Лениться нет уж сил, а как трудиться - забыл.

Кто работы не боится - тот и трудится!

Работал на дядю - не заработал на тетю.

 

www.redburda.ru

 

Короткие истории

ВАМ НЕ УГОДИШЬ
Небольшая кафешка в центре Израиля. Работает радио:
- Сирена в Тель-Авиве.
- Сирена в Беэр-Шеве.
- Сирена в Иерусалима
- Сирена в Хайфе.
Несколько секунд - молчание.
Один из посетителей отрывается от супа:
- Э, але, а мы?!
Другой:
- А че это везде сирены, а у нас нет?
Третий:
- Ракеты жалеют?
Первый:
- Козлы!
Евреи, вам не угодишь!
 
КТО СКАЗАЛ МЯУ?
Зашли в ветклинику за кошачьими таблетками. Пока врач рылся в ящичке, за стенкой орал кот. Мяукал на все лады без остановки. Врач даже ухом не повел, садюга.
Я уж засомневался в выборе клиники. Пошто, говорю, животинку тираните? Врач не понял.
- Что с котом?
- С каким котом?
- У вас там кот за стенкой орет. Может, ему какие-нибудь обезболивающие?
- Ах, этот кот, - улыбнулся ветеринар. - Пошли покажу .
Я прошел за врачом в соседнюю комнату и увидел... попугая. Попугай мяукал разными голосами. Увидев меня, попугай хитро подмигнул, гавкнул и сказал “Пр-р-ривет”. По-русски.
Раздался щелчок фотоаппарата.
- Люблю снимать выражение лиц людей, когда они видят Сильвера, - радостно сообщил врач, загружая куда-то фотку.


КРЫСА ШРЕДИНГЕРА
Дома должна быть какая-то живность. Кто-то кошек заводит, кто-то собак, кто-то - мужа.
У меня один приятель трех крыс завел. Аккурат в год Крысы. Интересно, что он на год Дракона делать будет? Ну да ладно, завел и завел.
Поехал приятель за границу, людей посмотреть, себя и крыс своих показать. В аэропорту на контроле открывает клетку, а там только две крысы. Он, конечно, сразу звонит в 911. То есть мне. Так и так, говорит. Пропала крыса. То ли в такси сбежала, то ли в аэропорту уже, то ли дома. И просит меня проверить, не осталась ли одна из крыс дома, чтобы зазря аэропорт на уши не ставить (а он может).
Вы знаете, как искать крысу в четырехкомнатной квартире? Я теперь знаю. Ставим тарелку с водой и крошим туда сухие макароны. И крыса должна прибежать. НО! Крыса не Олимпиада, ее не проведешь. Затаилась где-то и ждет, пока я уйду. Если она вообще дома.
Принимаю стратегическое решение: выхожу на полчасика в магазин и возвращаюсь. Бинго! Макарон в тарелке нету, значит, крыса дома. Логично?
Звоню приятелю, а у него тоже хорошие новости. Крыса нашлась в аэропорту. Залезла в чемодан к одной дамочке, которая как раз сейчас пишет на него заявление.
Сижу вот и думаю - кто ж в пустой квартире макароны сожрал?


МОЛЧАЛИВЫЙ
ТАКСИСТ
Еду в такси. Таксист такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит. Вот тут каждый должен воскликнуть: “Не верю!” Не бывает молчаливых таксистов. Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит. Может, обиделся? Может, теперь принято сначала платить? Может, он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать!
- Жарко сегодня, - это я пытаюсь жарой растопить лед.
Кивает. Но молчит.
- Видел футбол? Когда уже наши так научатся?..
Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит. Надо же.
Беру беспроигрышную тему:
- Арабы совсем охренели.
Вздыхает, кивает, бибикает, мол “охренели” - не то слово.
Едем. Вдруг просыпается рация:
- 92-й, ты где?
Таксист мне, хриплым шепотом:
- Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, - показывает, - горло болит.
Я так и говорю в рацию. Рация:
- А что с голосом?
- Горло болит.
- А почему акцент русский?
- Сильно болит.
Таксист ржет.
- Что, - спрашиваю, - мороженое или пиво?
Таксист покраснел и прошептал:
- Караоке.

Поделиться:

 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

Другие новости по теме:





Наши награды    

Календарь
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Large Visitor Globe


Архив новостей
Апрель 2020 (27)
Март 2020 (125)
Февраль 2020 (137)
Январь 2020 (135)
Декабрь 2019 (134)
Ноябрь 2019 (148)

Голосование
Будете ли Вы оформлять подписку на сайт, если сайт станет платным


Разработано студией Neolabs Web Solution
© 2007 Новое поколение
Fatal error: Call to a member function _destr() on null in /var/www/vhosts/np.kz/public_html/engine/modules/main.php on line 390