ЛЕГЕНДЫ И ПАРТНЕРЫ

КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ИНВЕСТОРЫ ПОВЕРИЛИ В СКАЗКИ?

Подробнее >>>
СТАВКИ ПЕРЕДЕЛАНЫ

ПОЧЕМУ ИЗМЕНИЛИСЬ ПРОЦЕНТЫ ПО ДЕПОЗИТАМ?

Подробнее >>>
о газете | контакты | подписка
Главная страница
Неделя власти
События
Исследования
Право
Экология
36,6
Тема
Образование
Поехали
Мир
Спорт
Светская жизнь
Люди
Культура
Шоу-бизнес
Мода
Прямой эфир
Смотри в оба
Пошутим
Гороскоп
Последняя страница
Документальный детектив
Старая версия
Форум
Реклама

Партнеры





"МК в Казахстане"


Деловой Казахстан


Сто Сторон







погода в г. Алматы
погода в г. Астане



Шутки лиги КВН и Красная бурда Пошутим

Шутки лиги КВН
Из письма Деду Морозу: “Здравствуй, Дед Мороз! Вот я и научилась писать. Короче, мне нужно: пенал, ранец с Микки Маусом и велосипед, как у Вити (“как у Вити” - зачеркнуто. “Витин велосипед”). Р.S. Вела себя хорошо, слушала маму, ела кашу, в общем, не грешила”.

Из письма Деду Морозу: “Дорогой Дед Мороз! Извини, что давно не писала, есть подозрения, что КГБ читало мои письма. В начале о главном. Наконец-то это произошло. Он высокий, красивый, добрый, яркий и очень меня любит. В общем, спасибо за торшер”.

Из письма Деду Морозу: “Дорогой Дед Мороз! Я систематически испытываю дискомфорт из-за постоянного внимания со стороны самцов. Подари мне ум, как у Саманты Фокс, и фигуру Александра Друзя - пусть меня все наконец-то оставят в покое”.

Из письма Деду Морозу: “Дорогой представитель скандинавского бестиария, я поступила на филфак - охренительный вуз! Из моей жизни постепенно уходят слова и друзья-паразиты. Пришли мне томик Бродского и любой портвейн не дороже 40 рублей - у меня появились принципы”.

Из письма Деду Морозу: “Здравствуй, Дедушка Мороз! Извини, что пишу так рано. Вчера поцеловалась с Александром Васильевичем. Подари мне, пожалуйста, левую фару, а Александру Васильевичу задний бампер”.

Из письма Деду Морозу: “Здравствуй, Дед Мороз! Скажи, во сколько ты придешь в этом году? Если в пол-третьего, то я, скорее всего, уже буду спать, а если выполнишь мое желание, то, возможно, не одна. Подари мне что-нибудь такое, чтобы я сказала: “Уау! Самолет!”

- В Абхазии не бывает мороза. Поэтому, естественно, нет и Деда Мороза. Но Новый год от этого не страдает.
- Здравствуйте, дети!
- Здравствуй, дедушка плюс пять плюс семь!

Из письма Снегурочки Деду Морозу: “Наше первое свидание было очень романтичным - ты повел меня на МКАД нагуливать аппетит и смотреть на аварии”.

- Дедушка Мороз. Наш ребенок целыми днями стоит и смотрит в окно. Как ты думаешь, может, нам все-таки впустить его в дом?

- Дорогой Дедушка Мороз, мой старший брат болеет гриппом. Пришли мне, пожалуйста, Sony Playstation.

- А как вы относитесь к столь популярному нынче жанру шансон?
- Плохо! Очень плохо относимся! Нам сильно не нравится, что люди сидят в подъезде и под гитару поют эти песни. А ведь в Москву пришла весна и лучики тепла доверчиво глядят в твое окно... Владимирский централ...

- Император, якудзы украли вашу дочь.
- Вашу мать!
- Нет, вашу дочь.

- Император, я рис помыл, коня искупал, вы мыться будете или я воду выливаю?

- Император, гейши вышли на забастовку!
- Ох уж эти бюджетники!

- Главное, чтобы тело и душа находились в равновесии, так что, если выпил, - покури.

- Делай харакири последним! Тогда можно будет его не делать.

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

- По результатам соцопроса, 7 процентов мужчин сказали, что на 8 марта подарят любимым женщинам цветы, а 93 процентов - цветок.

- Чешское пиво и финская сантехника - спонсоры олимпийской сборной России по хоккею в Турине.

- Вчера из балета “Тодес” сбежало несколько рабов.

- 75 000 кг мужчин пришло вчера на концерт группы “Виагра”. Ушло с концерта почему-то 74 500 кг.

- Оля, а ты когда выпьешь, кем будешь?
- Я космонавтом.

Антон Павлович Чехов. ”Три сестры”. Часть первая, разговор с матерью:
- Мам! А почему у нас нет папы?
- Понимаете, дочки, мы - единственная в мире семья, которая размножается делением. Шучу, почкованием. Шучу, делением. Шучу, почкованием…
- Ты сегодня много шутишь, мама!

- Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

- Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а когда говорят - нет?

- Почему мы можем ходить в сауну просто попариться, а вы нет?

- По определению Буша, биологическое оружие - это оружие, каким-то образом связанное с биологией.

- Пожалуй, лучше всего о Курске может сказать тот факт, что в Курске родился Шандыбин. Нет, вы, конечно, можете возразить и сказать, что Шандыбин родился в Брянске, и будете правы. Но если бы вы видели Курск, то вы бы поняли, что Шандыбин мог бы родиться и там!

Парад примет
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь - хорошая примета. Еще хорошая примета - уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства - дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж - к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, - а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать...

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует посмотреться в зеркало и громко сказать: “Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да еще перед зеркалом вертишься!”

Выйдя из интернет-форума, надо еще раза три вернуться, сказать всем “пока” и “чмоки”, а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытье полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Федора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует все делать так, как в художественном фильме “Кубанские казаки”.

Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти “коровий бог” - сухую коровью лепешку с дырой посредине - и повесить ее в коровнике, то коровы на нее молиться будут.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

Чтобы молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант - ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете “просто посмотреть, что там есть”, - к большим расходам.

Поделиться:

 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

Другие новости по теме:





Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 365 дней со дня публикации.
Наши награды    

Календарь
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Large Visitor Globe


Архив новостей
Октябрь 2018 (115)
Сентябрь 2018 (156)
Август 2018 (154)
Июль 2018 (178)
Июнь 2018 (171)
Май 2018 (143)

Голосование
Будете ли Вы оформлять подписку на сайт, если сайт станет платным


Разработано студией Neolabs Web Solution
© 2007 Новое поколение
Fatal error: Call to a member function _destr() on null in /var/www/vhosts/np.kz/public_html/engine/modules/main.php on line 390