ВОЗВРАЩЕНИЕ КУКУРУЗЫ

ЦАРИЦА ПОЛЕЙ ПОДНИМЕТ ЗЕМЛЕДЕЛИЕ

Подробнее >>>
ПОЁМ ПО-ВЗРОСЛОМУ

ЮНЫЕ КАЗАХСТАНЦЫ ПОКОРЯЮТ МИР

Подробнее >>>
о газете | контакты | подписка
Главная страница
Неделя власти
События
Исследования
Право
Экология
36,6
Тема
Образование
Поехали
Мир
Спорт
Светская жизнь
Люди
Культура
Шоу-бизнес
Мода
Прямой эфир
Смотри в оба
Пошутим
Гороскоп
Последняя страница
Документальный детектив
Старая версия
Форум
Реклама

Партнеры





"МК в Казахстане"


Деловой Казахстан


Сто Сторон







погода в г. Алматы
погода в г. Астане



Красная бурда Пошутим
... А почему у Вас резина на коврике лысая?..

- У меня теща померла. Поехали ее хоронить. Куда ее еще девать-то, правильно? Так пока тещу хоронили, я вокруг кладбища два ведра опят наломал, представляешь!..

- Работал я в Питере на мусорной машине. Ну которая на городскую свалку с мусором ездит. Что значит - молодец, там им и место?          А-а-a... Не, я настоящий, помоешный. И как-то познакомился, пока грузился, с одной девушкой. Славная такая, ведро синее, как небо, глаза синие, огромные, с ведро... Лицо тоже синее, такая хрупкая, доверчивая... Познакомились, чувствую: нравлюсь я ей. Ну взяли вина - и за город. И мимо свалки - дальше, дальше, едем, наговориться не можем, времени не чувствуем, только в глаза друг другу глядим. Пришел я в себя, вгляделся в дорогу: что такое? Табличка не по-нашему: “HELSINKY”. Едрена Матрена! Встал я как вкопанный, мусор прямо на дорогу вывалил - и ходу назад! И, главно, не могу припомнить, как я таможню проходил? Потом вроде припомнил: мужики на таможне нос зажали и рукой махнули, мол, проезжай! Даже досматривать не стали.

- А я однажды еду с банкета, бухой, магнитола орет. У меня еще шампанское с собой, пивко там, все дела! Дай, думаю, радио включу! Врубаю радио. А оно как заорет: “Белый “Мерседес” номер 002, остановитесь! Белый “Мерседес” номер 002, немедленно остановитесь!” Ну я радио тут же выключил! Это ж мой номер-то! Прикинь! Во, думаю, какую пургу стали по радио передавать. На другую станцию переключил, а там опять - “остановитесь” да “остановитесь”! Плюнул я, вырубил радио! И так с одним магнитофоном до дому и допилил!

- Там, где я раньше жил, у меня гараж был капитальный. А сейчас переехал, и у меня “ракушка” во дворе. Но гаражное-то пьянство никто не отменял! Вот только приходится мне с мужиками на четвереньках в свой новый гараж пролазить и там выпивать. Такое чувство, будто под одеялом пьешь - темно и немного таинственно!

- Еду я как-то на красный свет. Погода хорошая, солнышко светит, движок тарахтит, пешеходы направо-налево разбегаются, и на душе у меня благодать. Только вдруг слышу - свистит кто-то. Да жалобно так - вроде денег хочет. Пригляделся - гаишник. Нахохлился, бедный, палочкой машет, внимание мое хочет привлечь. Ну пожалел я его, подъехал, дал десять баксов. Взял гаишник под козырек и, пока я ехал, все мне вслед смотрел своими умными черными глазами...

- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!

- Я тут бензин по дешевке покупаю у одного солдатика. Он то ли генерала, то ли маршала возит. Я ему бутылку - он мне полный бак. Я говорю: “А ты не боишься, что генерал-то узнает?” А он: “Да нет, я же ему всякий раз полбутылки оставляю!” А тут как раз этот маршал идет и говорит мне: “Ракетным топливом не интересуетесь? А может, вам огород танками вспахать?” “Нет, говорю, мне бы яму под сортир вырыть!” “Сделаем, - говорит. - Вот авиационная карта, пометьте крестиком, где сортир желаете делать!..”

- Я тут машину на пару минут оставил, в киоск за сигаретами забежал, так у меня бензин слили, воду из радиатора, аккумулятор разрядили и резину шипованную на лысую подменили! И еще обивку салона - велюр на кожзаменитель, сволочи! А еще говорят, что мы в “Формуле-1” участвовать не можем!

- Видел такую картину. По центральному проспекту несется черная машина с мигалкой, вокруг - кортеж мотоциклистов. “Всем прижаться! Всем бояться!” - крики из динамика. А на тротуаре, у самой проезжей части стоит какой-то пьяный мужик и “голосует”. Вдруг черная машина виляет резко к тротуару, кортеж тоже тормозит. Из динамика голос: “Мужчина в сером пальто, вам куда?” Обалдевший дядька лепечет адрес. Из динамика: “Мужчина в сером пальто, за тридцатник поедете?” Мужик - пьяный-пьяный, а соображает - “Двадцать!” - говорит. Из динамика: “Да ты побойся Бога, мужик! Бензин-то сейчас знаешь какой дорогой!” В общем, сторговались, мужик садится, и вся кавалькада с сиреной уезжает.
 
Уважаемые москвичи и незваные гости столицы!..

- Уважаемые москвичи и гости столицы! Москва, город Пушкина и Булгакова, Есенина и Пастернака, Станиславского и Немировича-Данченко, приглашает вас посетить вещевой рынок “Динамо”!

- Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет.

- Вот памятник - “Минин проверяет документы у Пожарского”.

- К каждому приезжему москвичи относятся настороженно, видя в нем потенциального москвича.

- Заелась Москва, заелась! Вон до того заелась, что у нее аж Царь-колокол треснул!..

- А вот еще одна достопримечательность столицы - Царь-бубен.

- А эта изнурительная война за Московские высоты: смотришь - горы уже Ленинские, глядь - они уже Воробьевы, бах - опять Ленинские. Долго, видать, бились Ленин с Воробьевым из-за гор!

Объявление на вокзале: “Уважаемые Ибрагим и Саид! Срочно пройдите в отделение милиции. Вас там уже ожидает Мустафа”.

- На Ленинских горах вы можете осмотреть место, где Герцен и Огарев дали друг другу клятву больше не пить.

- У нас, в Екатеринбурге, как и в Москве, тоже есть памятник Жукову на коне. Только у нас и конь толще, и как-то более настроен на победу!..

- В Москве вечером пойти абсолютно некуда. То ли дело у нас: и к маме жены, и к брату еенному, и к Валерке в общагу! Все это называется емким термином - индустрия досуга.

- Народ здесь душевный и приветливый. Я на Тверской подошел к девушке и спросил: “Как пройти в номер гостиницы “Интурист”? Она даже сама меня проводила, всего за двести долларов.

- Московским ученым удалось повернуть вспять финансовые потоки, бессмысленно утекавшие на север и на восток.

- Вот, привольно раскинув ноги и положив на капот натруженные руки, стоят наркоторговцы и торговцы оружием. Хлопочут возле них заботливые омоновцы с ласковыми улыбчивыми глазами в прорезях черных масок. Чуть поодаль с шутками и веселым смехом садятся в милицейский “бобик” торговки собой...

- Все знают, что Москва не верит слезам. Но не только. Недавно выяснилось, что Москва не верит также соплям и мешкам под глазами.

- Мавзолей теперь многим не по карману... А ведь раньше очередь стояла!

- А жить в Москве я бы не остался. Хотя, вот если бы не на вокзале, то тогда бы подумал.

Поделиться:

 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

Другие новости по теме:





Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 365 дней со дня публикации.
Наши награды    

Календарь
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Large Visitor Globe


Архив новостей
Март 2019 (94)
Февраль 2019 (140)
Январь 2019 (137)
Декабрь 2018 (133)
Ноябрь 2018 (167)
Октябрь 2018 (169)

Голосование
Будете ли Вы оформлять подписку на сайт, если сайт станет платным


Разработано студией Neolabs Web Solution
© 2007 Новое поколение
Fatal error: Call to a member function _destr() on null in /var/www/vhosts/np.kz/public_html/engine/modules/main.php on line 390