ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ДОРОЖАЕТ

“КАРТА” ЗОН ПОВЫШЕННЫХ ТАРИФОВ И ДОЛГОВ

Подробнее >>>
ГДЕ ТОНКО, ТАМ ВИРУС

НЕПРОСТОЙ ТЕСТ ДЛЯ КАЗАХСТАНСКОГО ОБЩЕСТВА

Подробнее >>>
о газете | контакты | подписка
Главная страница
Неделя власти
События
Исследования
Право
Экология
36,6
Тема
Образование
Поехали
Мир
Спорт
Светская жизнь
Люди
Культура
Шоу-бизнес
Мода
Прямой эфир
Смотри в оба
Пошутим
Гороскоп
Последняя страница
Документальный детектив
Старая версия
Форум
Реклама

Партнеры





"МК в Казахстане"


Деловой Казахстан


Сто Сторон


Виктория-победа над случайностью







погода в г. Алматы
погода в г. Астане



Красная бурда Пошутим

Ошибка резюмента

Наши советы, как составлять резюме для устройства на работу

Прежде всего помните: кадровика надо заинтересовать. Ваше резюме он должен прочесть запоем! Ему должно быть жутко любопытно, чем же закончилась ваша карьера на 5-м участке МУП “Горводоканал”, кто убил бухгалтера и какое у вас алиби.
 
Распространенная ошибка - слишком жизнерадостные фото в резюме (соискатель сфотографирован в прыжке на фоне токарного станка, держит сталелитейный ковш на ладошке и т. д.).

Как правило, кадровики читают анкеты “по диагонали”. Но не следует заполнять резюме исключительно по диагонали из левого верхнего угла в нижний правый.
 
В тексте резюме должны быть пробелы между словами! Не заполняйте резюме одними лишь прописными буквами (капслоком), иначе работодатель решит, будто вы на него кричите.
 
А вот о своих непрофильных навыках писать ни к чему. Например, в резюме преподавателя высшей школы экономики не стоит писать “могу выпить суп носом”, “умею рожать в воду” и т. д.

Нет нужды упоминать и о ваших упущенных возможностях. Не стоит, к примеру, писать “Я бы с директрисой тогда замутил, да что-то не срослось. Или, наоборот, у нее что-то срослось. Имею в виду, конечно же, брови...”
 
Работодателя наверняка насторожит, если вы претендуете на должность программиста, а резюме написали от руки.
 
Очень важно: высших образований может быть не более трех!
 
Старайтесь писать понятно и просто. Резюме, написанные гекзаметром, белым стихом или другим экзотическим стихотворным размером, не пользуются успехом у нанимателей.
 
Резюме можно считать неудачным, если раздел “Хобби и увлечения” в нем изложен на восьми страницах, а раздел “Опыт работы” описывается одним словом - “богатый”.
 
“Беспощаден к врагам Рейха. Характер стойкий, нордический” - такие характеристики на предприятиях востребованы не очень.

Не стоит писать “опыта - как у дурака фантиков”, если только вы не хотите устроиться в психбольницу, и “опыта - как дерьма за баней”, если вы не хотите устроиться в баню.
 
В графе “Семейное положение” неуместно и странно выглядят ответы “как когда...” или “как карта ляжет...”, а в графе “Дети” - “Бог миловал!” и “типун вам на язык!”
 
Не следует щеголять результатами теста на наркотики, даже отрицательными.
 
Если резюме содержит угрозы, а текст составлен из букв, вырезанных из газет - это, безусловно, привлечет внимание работодателя, но вряд ли поможет вам в трудоустройстве.
 
Не следует в конце резюме давать резюме, как бы резюмируя резюме (“Из всего этого следует вывод, что как ни крути...”, “Вот и выходит, что у вас нет иного выхода, кроме как...”). И уж точно не стоит писать “Продолжение следует...”, “Adios!”, “Чмоки!” или помещать список использованной литературы.


Утренняя фантазия

Объяснения, почему вы пришли домой так поздно

- Уже поздно было... Такси не ездят... Телефоны отключились... Пришлось брести пешедралом из соседнего подъезда... Через весь город...

- Занимался благотворительностью. Помогал одной сироте. Нет, родители у нее живы-здоровы, слава богу... У нее не стало мужа. Такая благодарная сирота попалась! До ночи не отпускала, все благодарила!
 
- Был на обознании. Думал, обознаюсь быстренько и домой. А это долго.
 
- Да я уже уходил. Но дернул меня черт спросить у уборщицы, как жизнь. Вот и слушал ее до часу ночи.
 
- Представляешь, меня чуть в космонавты не записали! Все испытания прошел, так устал, что заснул прямо в центрифуге! Просыпаюсь - батюшки! На часах полчетвертого, шнурков в ботинках нет, трусы сорвало центрифугой! Пока остановили, пока проблевался - уже пять...
 
- А ты знала, что у нас трамваи начинают ходить в пять утра? Почему не сказала?!
 
- А вот решил посмотреть, когда ты обо мне вспомнишь!

 
- Сел за руль, задумался и машинально уехал на старый адрес, в свой Балды-Калган...
 
- Фура с лего перевернулась, мы собирали. Увлекательное это дело, скажу тебе! Ночь пролетела незаметно...
 
- Всю ночь ходил по городу, думал, как наш крепкий брак еще крепче сделать! Нашел пару нетривиальных ходов!
 
- Мы с медвежонком считали звезды... Ведь кто же, кроме меня, звезды-то считать будет?
 
- Вот куда бы я сегодня ни пришел, мне все радовались. А ты какая-то странная!
 
- Трамвай сломался, мы всем салоном уперлись и толкали. Потом глядим - не в тот район затолкали! Пришлось обратно толкать. Тяжело, в гору, а нас все меньше - кто “доехал”, те уходят...

 - Ты что, не знаешь, что в нашем магазине хлеб ночью стоит на пять процентов дешевле? Вот, стоял в очереди из таких же рачительных, урвал последние полбулки!
 
- А ты слышала о таких понятиях, как долг, ответственность, честь? Вот мне как раз это в ментовке всю ночь объясняли!
 
- Сразу скажу самое главное: это не то, что ты думаешь! Вот совсем не то! Мы с мужиками решили выпить. Не говори, пожалуйста, это свое “я так и знала”! Ты не могла ничего знать, я и сам не знал, мы решили это только, когда мимо рюмочной проходили. Все же торопятся, всем домой надо, решили по-быстрому, зашли - а там, представляешь, спецобслуживание! С порога всем сразу по стакану наливают и денег не берут.

Как тут уйдешь? Правильно, никак. Но я ушел. Пришел домой и в лифте уже в зеркале увидел - я же в рюмочной шарф забыл!

А я же знаю, как ты ругаешься, если я шарф забыл! Бегом в рюмочную - хорошо, наши еще все там были. Я забегаю - а там, представляешь, опять спецобслуживание! Но я бегом-бегом, стакан схватил, шапку, шарф, перчатки - оно все там так и лежало, как я снял в первый раз! Схватил все и бегом домой! Прибежал, в лифт заскочил, шарф намотал, но что-то как-то неаккуратно, стал шарф поправлять, и этаж свой проспал. Наш с тобой первый этаж проспал - представляешь, как мне стыдно, у нас с тобой на этом этаже ,эх, сколько всего было!

Ну что, выходить не стал, думаю - лифт круг сделает, и я на обратном пути выйду. И вышел. Сколько времени сейчас? Сейчас посмотрю... Ох, блин, я, кажется, часы-то из рюмочной не забрал, но я щас, мигом!..
 
- В очереди стоял. Икону целовать. Ну, там все целовали. Одна старушка промахнулась, и пожалуйста - засос...
 
- Как это где был?! Ты меня точно ни с кем не путаешь? Я здесь всю ночь стоял, боялся пошевелиться, чтобы тебя не разбудить!
 
- Кратко. По пунктам. Шел. Поскользнулся. Упал. Травмпункт. Рентген. Все нормально. Обезболили. Перелома нет. Хочу жрать.
 
- Не кричи! Лучше сама скажи честно: где я был?!
 
- Сочинял с коллегами по “Красной бурде” отмазки, почему я так поздно.

Поделиться:

 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

Другие новости по теме:





Наши награды    

Календарь
«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Large Visitor Globe


Архив новостей
Июль 2020 (33)
Июнь 2020 (235)
Май 2020 (204)
Апрель 2020 (163)
Март 2020 (125)
Февраль 2020 (137)

Голосование
Будете ли Вы оформлять подписку на сайт, если сайт станет платным


Разработано студией Neolabs Web Solution
© 2007 Новое поколение